Loubnan et sa beauté.

Ce Saint : tu le connais ?

Il était une fois un Saint trés contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles a la demande.

Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. Et a présent c'est le Saint le
plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?

Allez réfléchis bien !
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Tu ne sais pas qui c'est ????
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aahhhhhhh ??

Le prêtre et la nonne.

Au volant de sa 2 CV, un pretre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : "Mon père, vous souvenez-vous du psaume 129 ?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot, un brin agacée. Le prêtre pris de remords pour un geste franchement déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 : "Allez de l'avant , cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire".

Moralité : au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à coté de belles occasions...

* Campagne publicitaire de Benneton, 1992,  qui a fait couler beaucoup d'encres en son temps.

Ma secretaire à moi reste

Pourquoi il a  viré sa secrétaire?
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 46 ans.  Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma  femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.  A ma grande déception,elle ne m'a même pas dit bonjour.Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue  de  moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas  déjeuner ensemble ?" J'ai dit que c'était la plus belle chose que l'on  m'avait  proposée ce jour.Nous sommes alors partis prendre un verre et manger  ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"Et elle me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?"J'ai répondu :
"Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être uneexpérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec  un  énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi, MOI, j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Misogynie* 2007

Un peu d'humour entretient les bonnes rides.
Même si l'heure n'est pas à la plaisanterie, le rire allonge la vie, mieux encore il n'ote jamais la vie.
Si au moins, les gens qui s'entretuent, se bombardent de blagues le monde n'irait que mieux.

Ces quelques blagues que je reproduis ici m'ont été envoyées par une amie alors de grâce épargnez-moi le terme de "misogyne".

Par contre si vous avez des blagues sur les hommes je suis preneur n'hésitez pas à les poster.

L'amour qui tue :
Une femme demande à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Se donner le bâton pour se faire battre :
Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
- Le mari répond : Tu as une bonne vue.

Education parentale :
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Horribilis :
Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
- A quel parfum le voulez-vous?
- Aux pommes, c'est pour tirer un boudin!

* Le mot misogynie provient du grec misogunia (miséô=hair ou détester et gyné = femme)
Quant il s'agit de l'aversion d'une femme envers un homme on parle de misandrie.

Correspondance entre époux

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n'ai jamais rien reçu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragoût préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.

Lire la réponse de son mari : suite